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Vous vous demandez de quoi trois filles célibataires avec l’herpès ça peut bien avoir l’air?

Et bien, on vous en a tracé le profil. Ces trois filles là, c’est nous!

J’ai toujours été convaincue que rien n’arrivait pour rien et voilà que tout dernièrement, ce fut au tour de la famille Poux de renforcer cette conviction…

Nitouchka vous a raconté l’histoire mais lorsque j’ai réalisée ce qui m’arrivait, ne pouvant plus dénier l’évidence que j’avais de nouveaux locataires au niveau de cuir chevelu, j’étais complètement dégoutée…

Je me suis mise à tourner en rond dans la maison, tentant de fuir et de perdre au loin ces petits monstres qui se tenaient trop fermement à mes mèches mais en vain. Je me suis arrêtée devant mon miroir, je me suis regardée, j’ai fait une grimace et dans un ultime geste de désespoir, j’ai pris d’une main la longue crinière noire qui se perdait sur mon dos et de l’autre une paire de ciseaux. J’ai posé la mèche sur le métal froid d’une des lames et, d’un geste rapide, sans trop réfléchir, je l’ai coupée au ras de ma nuque… J’ai poussé un cri, c’était affreux…

L’arrière de ma tête était séparé net, en deux étages et comme je savais qu’aucun pouilleux n’est bienvenu dans un salon de coiffure qui se respecte et que je ne pouvais profiter du sauvetage d’un expert, j’ai entrepris d’émécher ce qu’il me restait de poils avant de me passer au peigne fin…

Dépouillée avec une nouvelle coupe ma foi pas si mal, je devais aller au centre ville quelques jours plus tard. Je me stationne, sors de ma voiture et me fait accoster sur le champ…

– Wow… You look sooooo great…

– Bah heuuu Thank you, you’re very nice!

– What are you doing? Where is the Lucky guy?

– I have an appointment and the Lucky guy is working!

– Wow… You look like you’re from France or Italy… Where are you from?

– Oh non, I’m born here, I’m from Montréal…

– Well, lady, I wish you the greatest day!

Cette conversation a eu l’effet d’une bombe. Moi qui me sentais à la déroute sur la mer des âges et du manque d’estime de soi, je venais de plonger au cœur de la fontaine de Jouvence! Je ne m’étais pas sentie comme ça depuis des lunes… Belle, désirable et sûre de moi…

Saisissant l’élan que je venais de recevoir, et tant qu’à prendre une cure de jeunesse en haussant l’estime de soi, je me suis arrêtée dans une boutique afin de me procurer une paire d’escarpins que je me suis empressée d’enfiler. J’avais l’impression d’être une star…

En me voyant, les copines du MPB avec qui j’avais rendez-vous émirent, dans le plus charmant des duos, un : Wow t’es donc bien belle!

Nous sommes allées souper, je me sentais tellement bien. Elles m’ont répété comment elles me trouvaient belle, nous avons jasé, ri et écouté les histoires croustillantes d’Amétys, de retour de son voyage au coeur des Cubains. – Je les aime tellement ces deux là!

À la fin de la soirée, je suis allée à la rencontre du Lucky guy sur qui mon nouveau look a aussi eu l’effet d’une bombe, je vous passe les détails.

Je suis rentrée chez moi, les jambes affilées sur mes talons hauts, le cœur en fête, la tête relevée et le coloc bien au fond de ma culotte…

Depuis cette histoire, j’ai repris une certaine confiance que j’avais perdu. Mes yeux pétilles, je me sens belle et désirable, je me retrouve là où je m’étais peut-être un peu perdu.

Vive les poux!

Mes omoplates ressemblaient à des barres de deux par quatre alors j’avais déclaré qu’un massage était nécessaire.  Et comme j’avais aussi déclaré que j’étais drôlement méritante, je me suis offert le spa suprême.

Vous savez du genre où les employés ne marchent pas mais semblent plutôt flotter au ras du plancher de pierres plates, le sourire avenant, toujours empressés de vous transporter au paradis.

Celui où on vous sert 38 sortes de thés verts  et des sandwichs bio à la luzerne que vous dégustez enveloppée dans une robe de chambre si épaisse que vous peinez à porter votre tasse à vos lèvres.

Celui où planent entre les murs feutrés des airs de ruisseaux et de chants de baleines et où les employées semblent toutes candidates potentielles au titre de belles d’Ivory.  Vous savez ?  Bien c’est ce que je me suis offert.

Je flottais déjà à l’orée des limbes lorsque les portes du paradis se sont ouvertes devant moi.  Un éphèbe aux bras de Popeye le marin s’est avancé vers moi.

Du coup, je ne rêvais plus que d’une chose, arriver à m’extirper de ma ratine et de mon divan de plumes pour le suivre sur son esquif.

– Bonjour je suis Philippe, votre massothérapeute, m’a-t-il dit en me tendant une main douce et ferme.

Moi qui croyais que je ne gagnais jamais rien, je venais de remporter le premier prix à la loterie du fantasme ultime.  Une heure trente sous les mains de cet Adonis au sourire Colgate.  C’en était trop.  J’avais 14 ans et je me trouvais devant Zac Efron.

– Je vais d’abord vous demander de compléter ce formulaire et par la suite, nous passerons dans la salle de massage.

– Mmmmmouiiiiiii!  Avec plé-aisir, ai-je bizarrement prononcer en me félicitant tout de même d’avoir tout épilé et tout nettoyé ce qui se devait d’être épilé et nettoyé.

Souffrez-vous de diabète? Non!  D’asthme? Non! De maladies coronariennes? Non!  Top shape la madame! Du VIH? non! De l’herpès? ……….

Fuck!  C’est quoi le rapport?  Ça  change quoi dans votre vie que sur la grande lèvre gauche, une fois par année, me sorte un p’tit bouton?  Est-ce que le dentiste vous demande si vous avez des feux sauvages vous?  Non mais c’est quoi cette connerie?  Et de toute façon, je suis où ici?  Dans un spa où dans un salon de massage?  Où est-ce que vous avez l’intention de me masser au juste?

…………. ah ouin?

À moins……….. à moins que Popeye ait vraiment l’intention de me transporter au paradis?  Et si ses mains fermes et douces remontaient innocemment un peu trop haut le long de mes cuisses?  Et si d’innocentes, elles devenaient insistantes?  Oh my god!  Je me tortille dans ma ratine.  Est-ce que je serais game?  J’ai chaud. J’ai la bouche sèche et mon cinéma intérieur tourne à fond!

Je jette un coup d’oeil au bel Adonis question de jauger si l’acteur principal de mon film est prêt à tourner …………………. lorsque je le vois flasher un clin d’oeil à la belle d’Ivory qui ramasse ma tasse de thé blanc du Groenland tout en lui frolant subtilement le petit derrière ferme et offert.

Très subtil mais juste assez pour que matante Nitouchka entende clairement retentir le « COUPEZ! » comme on reçoit une claque qui la fait scéance tenante débouler de son nuage!

GRRRR……..Grrrrromèle……. »)¢@¦¬¤!!  !!!

Souffrez-vous d’herpès? Nan!!!  Y’a toujours bien des limites à exposer son intimité au consortium des belles d’Ivory et du Sailor Man.

– Vous avez complété?

Oui monsieur testostérone gonflé à bloc.  Pis t’es mieux de savoir masser comme du monde parce que matante a besoin de se calmer le gros nerfs cinéfantasmographique!!

Mon petit bobo…

Le blogue de trois filles bien sympathiques, Amétys, Bobette et Nitouchka, vivant chacune avec un petit coloc dans la culotte!

Première visite?

Tout d'abord bienvenue chez MPB! Afin de vous aider à nous connaître un peu et à en comprendre d’avantage sur notre situation, nous vous invitons à commencer la lecture de notre blogue par l'onglet «Billets choisis». Bonne visite!

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