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Dans la série Ces fous qui nous aiment, le voici, le voilà! L’ultime! Celui d’entre tous que j’attendais! ENFIN! Et j’ai nommé: Le texte de l’Amoureux!
OUIII! Mon Amoureux Moldu nous livre enfin sa vision de la vie avec l’herpétique que je suis.
FIGER SA POSITION
Je suis le chum de Nitouchka. Je suis l’Amoureux.
J’ai longuement hésité à vous écrire. Les raisons sont multiples mais la plus importante est probablement l’impression que cela m’obligerait à figer ma pensée sur le petit bobo pour toujours. En plus, la barre avait été mise tellement haute par PresqueParfait… Qu’est-ce qui m’a fait changer d’idée? Nitouchka. Elle est tenace. Elle me relançait, semaine après semaine, sans lever le ton jamais mais j’ai finalement compris que c’était important pour elle. Pourquoi exactement? Simplement parce que du jour au lendemain, je n’en ai plus entendu parler, silence radio. Ça m’a décidé. Une fois décidé, le problème restait entier, je ne savais plus par quel bout prendre tout cela. En relisant les autres entrées sur MPB concernant la fameuse annonce, ou le dévoilement, j’ai découvert l’équivalent “Herpès” du questionnaire de Bernard Pivot. À partir de là, tout fut plus facile pour moi.
1. Est-ce que Nitouchka a bien choisi le moment pour t’annoncer qu’elle avait l’herpès?
Je pense que oui. Elle m’a averti à l’avance qu’elle avait quelque chose d’important à me dire. Ayant frayé avec des problèmes requérant l’aide d’un professionnel de la santé mentale et avec des femmes vivant des problèmes du même ordre, je m’attendais à tout sauf à ce qu’elle m’annonce qu’elle avait l’herpès… Je pensais qu’elle allait me dire qu’elle avait déjà été anorexique ou TOC ou je ne sais pas quoi d’autres.
Sincèrement, ça m’a scié en deux, pas tellement à cause de l’herpès en tant que tel mais plutôt parce que je ne m’y attendais pas du tout. De plus, ma connaissance du petit bobo était très limitée. J’avais une maîtrise ès problèmes psychologiques, pas une maîtrise es herpès! J’ai des feux sauvages qui refont surface depuis mon enfance mais je n’avais jamais vraiment fait le lien entre le type 1 et le type 2… La leçon que j’ai apprise de tout cela? Nous sommes tous dans notre monde, dans nos bobos, mais ceux des autres ne sont souvent pas les mêmes.
2. Est-ce qu’elle a dit les bonnes choses ?
Je pense que ça a été très difficile pour elle de m’en parler. En fois lancée, Nitouchka, m’a fait le topo de sa situation assez clairement: le virus lui-même, son arrivée, elle et son virus, sa vie avec son virus, etc. Je pense qu’à ce stade, j’avais besoin de digérer tout ce qu’elle m’avait dit. J’essayais d’avoir l’air en contrôle mais je pense que ça ne marchait pas trop. Elle a continué à me parler de sa manière de voir le petit bobo… c’est un peu bizarre parce qu’elle l’accepte tellement bien que j’avais presque le goût de l’attraper tout de suite!
3. Est-ce que ça aurait été différent si elle te l’avait dit après une première relation sexuelle ?
En fait non puisqu’on a eu une relation sexuelle protégée avant. Néanmoins, elle a vraiment bien fait de ne pas trop attendre à cause des risques que je prenais sans le savoir.
4. Pourquoi es-tu resté ?
Tout simplement parce que l’élan que j’avais pour elle ou vers elle était plus fort que son petit bobo.
5. Comment as-tu pris ta décision ?
Ce fut comme une non-décision, qui perdure depuis tout ce temps. Comme elle est asymptomatique, l’herpès est en filigrane, jamais en une. C’est donc très abstrait même si je me demande parfois si le côté plus dur de Nitouchka ne vient pas en partie de ça. J’ai fait des tests à l’automne, qui ont confirmé que j’avais bel et bien l’herpès de type 1 (asymptomatique depuis quelques années) mais pas celui de type 2. Ça m’a rassuré puisque ça fait plus de deux ans que je fornique avec elle. En somme, pour répondre à la question, c’est probablement comme dans n’importe quelle relation amoureuse, ça demande une grande part d’amour avec une petite dose d’inconscience.
6. Que ferais-tu si tu l’attrapais ?
Je pense qu’au départ je capoterais. L’idée qu’en 2012 on soit encore au prise avec un virus qui ne partira jamais ne me rentre pas dans la tête. Néanmoins, et je ne dis pas ça pour flatter la gang du petit bobo, j’ai découvert vraiment des gens supers ouverts dans ce monde interlope de l’herpès de tous les types. Probablement que je me tournerais davantage vers ceux qui l’ont, d’ailleurs j’en connais pas mal déjà alors je suis prêt!
Par ailleurs, je ne sais pas si la question sur l’état des recherches sur l’herpès a été abordée dans le blogue mais il me semble que ça serait intéressant d’en savoir plus sur le sujet.
7. Mets-tu ton choix en doute ?
Parfois, ce qui me vient en tête est plus: que ferais-je si je l’attrapais? Que ferais-je si je l’attrapais et que c’était fini entre nous? Et j’ai pas trouvé la réponse…
8. Est-ce que tu y penses souvent ?
Parfois, mais comme ma Nitouchka n’a pas de crise récurrente, c’est pas régulier. Je suis certainement plus attentif à l’évolution de mes parties intimes…
9. Voudrais-tu ajouter un commentaire ?
Je ne m’entends pas toujours avec Nitouchka sur le sujet du petit bobo, notamment le fait que pour elle les deux types d’herpès sont exactement pareils. Cela dit, avec le temps, je respecte son univers, c’est elle qui vit cela, pas moi. Parfois je me dis: pourquoi elle ne prend tout simplement pas du Valtrex puisqu’il semble que cela réduit les risques. Mais j’ai jamais osé lui en parler ouvertement. Oups.
Il y a un commentaire qui a retenu mon attention et c’est celui de Monsieur B. Pertinent, lucide, logique et tout à fait normal. L’herpès ça fait peur.
J’avais envie de lui répondre avec mon regard de colocataire malgré moi. Impartiale? Pas pantoute. Partiale à l’os. J’ai envie de donner un petit coup de main à cette Demoiselle dont il est tombé sous le charme. Et des Monsieur B. il y en a des tonnes. Je m’adresse à eux tous.
Cher Monsieur B.
Je comprends tes inquiétudes mais permets-moi de te faire voir la chose sous une autre perspective.
Partons du fait que 75% de la population est porteuse de l’herpès de type 1. Poursuivons en rappelant que le type 1 buccal se transmet aisément sur le « partout partout incluant le partout en bas de la ceinture » les bisous aidant.
Considérons également que 25% de la population est porteuse de l’herpès de type 2.
N’oublions surtout pas que, parmi tous ces porteurs, 1 et 2 confondus, 75% d’entre eux ne savent même pas que loge en eux l’indésirable coloc.
Avec toutes ces statistiques à l’appui, bien que je n’aie nullement l’esprit mathématique et que je ne saurais vraiment pas actuariser le tout, on peut facilement conclure qu’il y a bien du monde, out there, qui se promènent à coloc que veux-tu !! Le risque est omniprésent. On s’entend.
Considérant tout ça, imaginons le scénario suivant.
Ne sachant conjuguer avec le facteur de risque qu’implique le coloc de la très aimée demoiselle, et bien qu’il en ait le cœur brisé, notre valeureux chevalier (en l’occurence Monsieur B. mais ce pourrait être cent, voire mille autres personnes) décide d’attendre que se présente une dulcinée/future-mère-de-ses-enfants plus « propre » et moins risquée !
De prétendantes en déceptions, notre valeureux multiplie les conquêtes sans jamais réussir à trouver la perle rare, celle qui répondrait à tous les critères de l’autre, herpès en moins.
Finalement, à bout d’espoir et de cadran qui tourne, notre chevalier se rabat sur cette gentille fille.
Bien sur le cœur de notre Charmant ne bat pas autant que la première fois. Bien sur il tend à comparer, comment faire autrement, mais au moins, se raisonne-t-il, je ne risque pas d’attraper cette lèpre sociale. Il a vérifié auprès de la douce. L’herpès ? Connais pas l’a-t-elle assuré.
Le temps suit donc son cours et notre héro plonge dans cette relation comme on plonge dans un bain tiède. Le temps passe et un matin, alors qu’il sort de la douche, notre héro découvre sur le bout de sa verge un petit bouton purulent et douloureux.
Juste ciel !!! Serait-ce l’infâme ? Impossible pourtant! La belle ne l’a-t-elle pas assuré qu’elle n’avait jamais vu l’ombre d’un petit bouton sur son petit jardin personnel.
Nos deux tourtereaux apeurés accourent en catastrophe au bureau du médecin. Hum…., de s’exclamer le scientifique après les tests d’usage, il se peut fort bien que la belle ait été porteuse sans le savoir. Vous savez, bien des gens sont porteurs et l’ignorent. Ne vous en faites pas avec ça maintenant. Ce n’est qu’un simple virus de peau que vous portez tous les deux. Il n’y a pas de quoi s’en faire.
Pas de quoi s’en faire? Laisser tomber un grand amour pour aller attraper l’herpès ailleurs c’est d’une cruelle ironie. La vie ce n’est pas de se rendre à terme sans blessure mais plutôt de courir les plus beaux risques. Et si ce n’eut été de ton papa qui a pris ce beau risque, tu ne serais même pas là pour te torturer avec cette question.
Bonne chance dans ta réflexion.
p.s. Herpès n’égale pas condom pour le reste de sa vie. Mon amie Bobette a eu deux beaux enfants malgré son petit coloc!
Trois étudiantes en sexologie de l’UQAM nous ont écrit afin de nous demander de l’aide. Dans le cadre de leur cours d’initiation aux techniques d’entrevue sexologique, elles cherchent à interviewer trois femmes célibataires aux prises avec l’herpès génital depuis plus d’un an.
L’objectif global de l’entrevue est de connaître comment les femmes célibataires souffrant d’herpès génital vivent leur sexualité et quelles stratégies elles utilisent pour rencontrer de nouveaux partenaires. Les thèmes qu’elles désirent aborder dans l’entrevue sont:
(1) Historique et anamnèse (quel grand mot!!!), (2) Réaction à l’annonce du diagnostic, (3) Évolution personnelle de sa sexualité, (4) Comportements sexuels et fréquentations, (5) Dévoilement ou non, (6) Planification familiale et futur relationnel.
Cette demande nous a été faite via courriel et comme les filles de MPB sont déjà casées, on vous refile l’invitation si jamais vous êtes tentés de faire avancer la science sexologique de l’herpès et que vous correspondez au profil recherché.
Nous ne connaissons pas personnellement ces trois demoiselles mais si vous voulez en savoir plus sur leur projet, écrivez-nous (monpetitbobo@live.ca) et on vous refilera leur adresse courriel.
Vous connaissez l’adage : Les gens heureux n’ont pas d’histoire. Ou peu. Mon coloc se tenant peinard (et qu’il le demeure)et ma vie voguant doucement sur les eaux calmes du bonheur, du coup, je me retrouve devant un écran bien blanc lorsque vient mon tour d’alimenter nos voraces lecteurs. Gros Néant.
Jusqu’à ce que ma copine Loulou fasse la connaissance de l’Abruti. Faut bien que ça serve les amies.
Loulou et moi avons un rendez-vous téléphonique quotidien. Pour parler de quoi? De nos déboires amoureux pardi!
Pour faire un petit retour en arrière, Loulou avait un amoureux. L’amoureux a levé les feutres. Loulou cuve sa peine depuis et en parallèle, tente sa chance sur le marché des agents libres. On ne sait jamais. Le miracle peut survenir à tout moment. Il s’est produit pour Bobette, il s’est produit pour moi, alors pourquoi pas Loulou!
L’Abruti s’est donc présenté à elle déguisé en prince charmant. Et elle est passée à deux poils près d’y croire. Sauf que l’expérience aidant (il faut bien que ça servent tous ces déboires!) elle a rapidement flairé que la couronne du prétendant, c’était que du toc!
Loulou a fait comme se doit. Après quelques rencontres, elle lui a parlé du coloc.
Le pauvre Abruti a eu un choc. La femme de sa vie (déjà après une semaine!!) était au prise avec une horrible « maladie » (ses mots!) et franchement, il ne savait pas du tout ce qu’il devait faire. On le comprend quand même. Il a beau être abruti, c’est légitime d’avoir peur de contracter l’herpès.
Il est passé par toute la gamme des émotions. Mais surtout par le mépris. Bien déguisé sous ses déclarations mièvreuses d’amoureux déçu.
Il s’inquiétait de l’attraper, même avec un condom, malgré le Valtrex. Il naviguait sur les eaux de son indécision, furieux contre l’herpès, blâmant Loulou pour ses choix amoureux passés (déjà!)qui l’empêchaient de l’aimer pleinement mais assuré qu’elle l’attendrait comme une assoiffée attend le porteur d’eau puisqu’anyway, qui voudrait d’une Loulou herpétique, si belle soit elle!!
N’était-il pas le plus valeureux et généreux parti que Loulou pourrait jamais espérer avoir considérant “son état”?
Mais le truc avec l’herpès c’est qu’il n’y a pas cinquante-six solutions. Il y en a deux. Tu l’acceptes ou tu ne l’acceptes pas.
L’Abruti ne l’avait pas compris, convaincu qu’il était de faire une fleur à Loulou en ne la dumpant pas comme la vulgaire lépreuse qu’elle était.
C’était bien mal connaître sa Loulou. C’était être un abruti à la puissance dix. C’était sans savoir qu’en plus d’avoir une tête sur les épaules et une estime d’elle-même aguerrie aux idiots, Loulou porte en elle sa force et celle de toutes ses amies réunies qui ont, ensemble et en solitaire, fait l’autopsie de ce que l’on pouvait accepter au nom du coloc.
Rien. Pas même un abruti.
Un soir donc, sous l’appel pressant de son système d’alarme intérieur, Loulou a coupé court à l’indécision de l’Abruti. Elle lui a fait savoir que, bien qu’elle respecte sa crainte qui est somme toute légitime, elle n’accepterait jamais d’être avec quelqu’un qui craindrait tout le temps d’être infecté. Too bad for you honey!
On s’est bien marré sur sa réaction en rétrospective. Le pauvre ne pouvait y croire! Se faire dumper par une brebis galeuse. Le comble de l’insulte!
Mais pour Loulou, l’herpès n’était en fait qu’une belle excuse pour se débarasser plus rapidement d’un autre de ces paumés qui sévissent malheureusement sur le marché du célibat!
Et pour franchir un pas de plus sur le chemin de l’estime de soi.
Keep on walking Loulou. Il est quelque part sur ta route. Suffit d’avancer.
Il est écrit sur les boîtes de tampons hygiéniques que l’utilisation risque de causer le syndrome du choc toxique qui peut se révéler mortel s’il n’est pas traité rapidement…
Sur les étiquettes de médicament on retrouve fréquemment de terribles-terribles-terribles contre-indications…
Et sur l’herpès on lit qu’il y a probabilité de le transmettre en tous temps…
Faut savoir faire la part des choses. Vivre c’est risquer !
Chers lecteurs,
Je suis désolée. Je sais que vous aviez tous sans doute très hâte de savoir comment s’était passée cette soirée de dévoilement. Je viens à vous bien penaude. Je me suis dégonflée. Totalement. Incapable. Figée. Chicken à l’os.
Plus le moment approchait, plus l’angoisse montait. Pourtant dans la journée j’avais bien mis en place mon scénario, choisi les mots, imaginé la scène, mis au point des mécanismes pour faire diminuer l’angoisse. J’avais même fait une répet avec Loulou. Une vraie pro croyais-je. Je suis si habile lorsque vient le temps de conseiller les autres mais je suis pourrie dans l’art d’appliquer mes propres conseils.
À quelques minutes de l’heure H, alors que je me dirigeais vers le lieu de notre rencontre, la panique s’est emparée de moi. Les crampes, l’angoisse. Jamais je ne serais capable. Bobette, Amétys, Loulou, Miss Sagesse, je les ai toutes appelées à la recherche du courage qui fuyait à tout vent.
Je ne sais pas si je cherchais de l’aide ou plutôt une raison pour me dégonfler mais lorsque Loulou m’a dit de me calmer et qu’au pire du pire, je pouvais à la dernière minute décider de ne pas lui dire, j’ai sauté là -dessus comme un ballon s’écrase sur une aiguille. Pouf! J’ai su que je ne le ferais pas.
J’ai joué les demis prudes. Maintenant je regrette. Putain je regrette. On fait comment pour connecter avec quelqu’un quand un gros éléphant se trouve entre nous?
Chaque moment qui passe rend la chose plus difficile encore. On dirait que dans ce domaine, l’expérience ne compte pas. Chaque fois on recommence à zéro. Chaque fois c’est aussi souffrant. Malgré les belles expériences. Me voilà même à me questionner si dans le fond, il me plait vraiment. Si ça vaut le coup que je m’occasionne une telle torture.
Mais je sais que, j’ai beau me négocier, rendu ici peu importe, il me faut sauter car j’ai l’impression que si je ne le fais pas maintenant je n’y arriverai plus jamais.
Alors chers lecteurs, ce n’est que partie remise. Il faut ce qu’il faut et je le ferai. Je le ferai. Rendez-vous à l’épisode 4.
Il n’était pas encore 18h00. La soirée était embryonnaire. L’ardoise toute propre. Les possibilités infinies.
Amétys m’a déposée devant le restaurant où il m’avait donné rendez-vous, me libérant ainsi de mes obligations de conducteur responsable. Comme si je savais d’avance que j’allais abuser du Syrah que je trainais avec moi. Comme si j’avais inconsciemment décidé que ce soir là, je serais irresponsable.
C’était notre deuxième rencontre et juste le fait d’avoir attendu impatiemment ce moment me remplissait de joie. Il y avait si longtemps que quelqu’un ne m’avait pas donné envie de le revoir.
Une bouteille et deux assiettes nous séparaient comme il l’avait souhaité. Je me sentais bien. Autant qu’on puisse l’être lors de ces rencontres. Un peu carrée. Mais bien.
Plus la soirée avançait, plus le vin descendait. Et plus il descendait, plus j’allais bien. Trop peut-être.
On a marché jusque chez lui, enveloppés par la douceur de cette soirée d’été inespérée. Montréal semblait transportée par un courant fébrile, surprise et enchantée par ce cadeau de Mère Nature. Et surprise et enchantée, je l’étais tout autant. Il y avait si longtemps que je n’avais pas moi-même vibré.
J’avais mal aux pieds dans mes petits souliers de matante tout neufs mais j’étais heureuse. Sa voix était douce, sa présence rassurante. Et la dernière fois où j’avais autant eu envie de suivre quelqu’un me semblait relever d’une autre vie.
Moi dans son hamac, lui sur une chaise, nous avons siroté un martini. Puis deux. Puis trois. Puis j’ai arrêté de compter.
J’avais envie de son odeur, de ses mains, de sa bouche, de sa présence. Et noyée dans mon désir et l’alcool, j’ai arrêté de réfléchir sainement. J’ai tourné la switch à off. Celle du bon sens.
Il est venu me rejoindre dans le hamac.
Le reste relève de l’intimité et des vagues souvenirs que j’ai pu sauver des vapeurs éthyliques.
J’ai brûlé toutes les étapes. Celles qu’on doit respecter lorsque quelqu’un nous plait vraiment. J’ai brûlé toutes les étapes normales et celles aussi qu’impose ce putain de petit intrus.
Et me voilà avec le poids de mon secret. Alors qu’on se connaît si peu, si mal, alors qu’on a déjà fait l’amour, alors que j’ai envie d’une troisième fois – au moins - je dois lui parler du petit merdeux qui partage la culotte qu’il a si bien visitée.
Il n’y avait pas que l’été d’hâtif ce soir là.
Puisse cette hâte avorter de l’échec.
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